22.10.12

el área de las emociones.


todavía no saben decirme porque me duele tanto el pecho. no saben decirme porque cuando vengo al bosque de eucaliptos se me pasa o me duele menos. a veces me saco las zapatillas sabiendo que me va a doler caminar descalzo porque hay cosas en el piso, ramitas, hojas secas que pinchan. las hormigas no porque las aplasto cuando camino. igual no es que se me pase del todo el dolor, apreta menos. le explique al medico que el dolor es igual a si me empujaran con mucha fuerza el pecho. Me contesto que es "el área de las emociones', que es posible que el dolor sea tristeza que se pasa llorando y a mi no me sale llorar. tengo 17 años y no lloro más. y si me duele muerdo fuerte o aprieto los puños pero no digo nada a ver si el dolor es algo que si no se dice en voz alta no se escucha y entonces no duele más. también pienso que podes olvidarte del dolor, pero no de estos que llevas en el cuerpo sino de los otros, como cuando murió mi abuela o cuando mis papas se separaron. yo creo que me olvide que me dolía y no volvió a dolerme tanto. así que camino sin zapatillas y miro arriba, camino mirando el cielo hasta que el cuello me duele o hasta que me choco con algo, un árbol porque en acá no hay otra cosa, pero pueden ser ramas. De a ratos dejo de caminar  y escucho los pasos de mis amigos, un poco mas lejos, lejos a una distancia como la del dolor que ya no duele pero igual se siente. lejos pero no como mi papa que se fue a vivir lejos. me acuerdo el nombre del lugar pero nunca lo digo porque lo odio como si el lugar tuviera la culpa de que mi papa se fuera. creo que de tanto esfuerzo por olvidarme, me olvide. o tengo que hacer mucha memoria para acordarme. yo sé que los jóvenes nos acordamos de más cosas porque nos pasaron menos o hace poco. pero no me acuerdo lo que me cuentan de mi cuando era chico. me veo en las fotos y para mi ese es el recuerdo.
me canso de llevar las zapatillas en las manos, prefiero tenerlas vacías para poder tocar algo si tengo ganas, o apoyarme en el piso si me caigo. por si me caigo en un pozo como el chico de la televisión. También se cayó un perro. hacían dibujos de como sacarlos, una idea era hacer un pozo al lado del otro, mas grande, y después conectarlos. al fin los sacaron bajando una soga. al chico: al perro no me acuerdo.
me gustaría tener un espejo ahora para caminar mirando el espejo, me lo enseñaron hace poco. se pone el espejo a la altura del tabique de la nariz, derecho y caminas mirando el espejo no el piso ni a los costados. parece que caminaras por el techo, y acá no se como seria caminar por el cielo entre las copas de los arboles. me asusta un poco pensar que cuando sea más grande voy a tener tantos recuerdos que posiblemente no me acuerde de haber querido estar acá, caminando entre los eucaliptos. es importante que me acuerde de lo que me hace bien, parecido a tener un remedio que cuando duele lo tomas. si cuando se mas grande llego a estar triste, buscaría entre mis recuerdos este donde soy feliz y sabría que hacer para sentirme bien: caminaría por un bosque de eucaliptos. puede ser que donde este cuando sea grande no haya bosques de eucaliptos, pero puedo usar un espejo, ponérmelo en la cara y caminar mirando el cielo, como si fuer el cielo encima de este bosque, mas arriba de las hojas secas y lejos de todo lo que duele en el área de las emociones.

1 observaciones :

Caro dijo...

Lindísimo! me emocionó, todos tenemos que encontrar y tener a mano nuestro bosque para cuando lo necesitemos.

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muchas gracias.